こんにちは。ヒロウミです。
今日は1日家にいました。
とても寒くなってきました。
靴下を履かないともう寒いですね。
実は木曜の夜から鬼滅の刃を見るのにハマっていて，四日間で１〜２６話まで全部見てしまいました。
俺本気出せばこんな勢いで見れるんだと思いました。
昨日は午前に部活があって，午後からは彼女とデート。
カフェに行って，チーズケーキを食べました。
そのあと，家電量販店に行き,iPhone12を見に行きました。
iPhone12とiPnone12proを見てたんですが，やっぱせっかく買うならproがいいのかなとか思ったりしました。
カメラの性能とバッテリーの持ち主な相違点はこの２点かな問い感じですが，
同じストレージだと1.8万円変わるだけなんですよ。
大体２年使うとしても，月750円の投資，毎日使うなら，1日15円ケチって12にするのか，ケチらずproにするのかで言うと間違いなくproだよなあ
ただ僕はこの前SE買ったばっかなので，あまり必要ないので書いません。
iPhoneに12万円くらい注ぎ込むなら，iPadとmagic keyboardとapple pencilを合わせて買った方がいい気がします。
ただiPadは今は必要ないので買いません。
今俺に欲しいものは何だあろうか。
10万円で欲しいものなんだ。冬のボーナスで俺は一体何をする。
でも，今の俺にするべきことって間違いなく自己投資なんだよな
努力を努力って思わない環境に身を置くこと。
これが重要。オンラインサロンに入っても，結局やり切れる環境ではないんだよなあ。
自習能力が低いから。やっぱtech campかなあ。
一人暮らしがしたいから，一人暮らしの資金に充てる。まあそれもなしではない。
でも長期的に見たら，tech camp50万円でやり切って，そこで稼いだ，５０万円で，何かを買う方がリターンは大きいし，自信にもなる。やはり給与所得に依存しすぎている。
でも経済的自由を目指した先にあるのは？
嫌なことから逃れられる
強く出れる
立場が弱い。俺が仮に転職先の内定をもらっていたとしたら，強く出れる。
その強く出て，自分に主導権がある状態が僕は幸せに感じる。
でも結局自分のことしか考えてないよね。自分の不都合に敏感。
嫌なことから逃げてきた。今も多分同じ。何歳になっても嫌なことは働いていく以上ある。
それが嫌だから，一発稼いで，自由になろうって発想だ。
でも，ソフトスキルが低すぎるよな。自分のことしか考えてない。
自己中心的な人。周りの人がどうとか考えられない。
でもこれって今自分に余裕がないからじゃないか？
部活の頃を思いだせ。辞めたい後輩がいたら話を聞いてあげたり，
自分のできることを考えてやってきたじゃないか。
でも何した？話を聞いてあげただけだよね。俺何もバリュー出せてなかったのか。
一体僕はどうしたらよかったんだ。なんなんだ。
今僕は，過去の自分のバリューについて必死に考えてる。
無意識に行動してたこと。頑張ったフリ。これは無意識にしてたなあ。
でもめちゃサボってた。サボるって意識じゃなかった。けどあれは完全にサボりだ。真面目さはなかったよなあ。頑張るフリが得意だったなあ。
なんか今も頑張るフリとか，申し訳ないフリとか自分を守るために必死だったんだなあ。
おれっていつ成長したんだろ。でもあのときそんな嫌だったっけ。一徹さんに真冬にFJのスピンアップ教えてもらった。
あの時は言われたことをそのままこなすだけで自分で考えて創意工夫して結果を出したあわけじゃない。
今までおれは創意工夫を出して結果を出したことがあったか？
ない。自分の考えた，生み出した工夫によって価値が出たことはない。
いつも，ブレインストーミングの段階で何も考えることができない。発想力が乏しい。何も発案することができない。人の知らない情報を仕入れて，それを周りの人に教えてあげる。または真似して成果を上げる。そんなことしかできない。
じゃあ新たに発想するのなんか諦めてそっち行こうよ。
人の知らない情報を常に見つけていって，その情報を人に教えてあげたりすることで価値を発揮する。
おれは地頭が全然良くない。昔は，牛乳パックなんかで物を作ることなんか発想力がすごい。と褒められていた。小２の時の絵。目の前に飾っている絵。これも発想力豊かだと褒められた気がする。小三くらいから発想力ではなくて，塾に入れらされ，勉強をさせられるようになった。そして，算数が好きになった気がする。
おそらく幼稚園の時なんかレゴブロックでよく遊んでたり，物作ってたから，空間認識力が高かったんだろう。逆に文字を読む，国語なんかはほんとに苦手だった。本を中学生までほんとにちゃんと読んだことなかった気がする。
今まで文章に触れることがほぼなかった。そのまま，高校に上がり数学以外の授業はついていけなくなった。
結局，僕は，そんなわけで，発想力はない。発想力をアウトプットする機会が少なかったのか。でも多分モテたかったって気持ちが強かった。でもそれを素直に自分の気持ちを受け止めれなかった。ほんとに素直さにはかける。
本当に無意識の偽善者なんだよな。どうしよう。人に嫌われるのがほんとに怖かった。小学校２年生の時にいじめられて，小６くらいに太ってる容姿が気になり始めた。小６で他人に個性を認められず，中１でも認められず。中２になって本格的に無視され，いじめられた。社会性が低かった。人見知りで，コミュニケーション能力が低く，小１の時，ハブられ物同士で，つるんでいた。小学校の時，小さな団地の中でしか友達と触れ合うことがなかった。
そして，中３の時，僕は確信した。自分の言いたいことを押し殺せば，周りに嫌われることはない。周りに合わせることが嫌われない唯一の道なんだ。
そして，高校に入ってからその反省を生かして，人間関係を構築していった。
やはり，人見知りだから，友達はそんなに増えない。仲の良い友達何人かとツルでいた。まあ，要するにインキャです。
インキャで過ごしていたけど，その１年は，クラスのほとんどの女子と会話を交わすことなく終えた。
でも当時は嫌われなかったし，クラス会にも呼ばれた。多分それだけで嬉しかった。
そして，高２になり，とても個性的で明るおいキャラの友達と出会う。
そいつが面白すぎて，高２の時は，多分ほんとに毎日楽しかった。
多分好きっていうか，可愛いなって思う人もいて，話せたら，ウキウキ，
話せないと萎えてまあ一喜一憂してたけど，すごい楽しかった。
彼女なんていなかったけど，今までで一番充実してた。
この１年間はクラスのほとんどの人と話せたし，自分が言いたいことを言った時にも認めてもらえた。クラスの全員から認められていて，ほんとに心地よかった。そこから徐々に自分を出せていけた。
多分人が変わった。間違いなく。いろいろあったが。
その価値観で今も来ているのかな。
なんなんかな。
